Ensaio de sexta-feira: Pensei que uma caminhada solo de 5 dias recuperaria um eu perdido. Meu corpo menopáusico tinha outros planos

(MENAFN- The Conversation) Estive na trilha durante três horas, é a primeira vez que caio.

O mato costeiro abriu-se em encostas de colinas ondulantes de relva dourada de verão, com o vento do mar agitando os caules secos. Subir a encosta começou a fazer-se sentir, mas são as descidas que me derrubam. Ao pisar numa relva seca e achatada, o meu pé escorrega e caio pesadamente do lado esquerdo, o joelho a ranger contra a rocha, o ombro torcido sob o peso da mochila.

Deito-me ali, ofegante. Quando tento sentar-me, a mochila impede-me de me mover. Sou uma tartaruga virada de costas. O caminho desce à minha direita, então rolar para o lado só piora a situação, a mochila agora puxando-me para baixo.

Se tirar os braços das correias, a mochila vai escorregar para o leito seco do riacho abaixo. Já cansada e agora com dores, não aprecio muito as minhas hipóteses de recuperá-la, colocá-la de novo às costas e sair do vale. Mesmo que consiga não perder a mochila, já não tenho confiança na minha força para levantá-la e colocá-la às costas.

A única opção é manter o centro de gravidade na trilha e puxar-me para cima com a mochila ainda às costas.

Tenho 55 anos, e até recentemente o meu corpo foi uma das ferramentas mais fiáveis que possuía. Ele carregou-me por planícies de gelo na Antártida, por meias-maratonas, pelos desafios intermináveis de escrever livros e um doutoramento.

Desde a menopausa em 2023, essa fiabilidade foi-se esvanecendo silenciosamente. O que esta fase da vida trouxe parece menos uma transformação do que um deslocamento – a sensação de que a pessoa que fez essas coisas agora pertence a um corpo completamente diferente.

Sempre adorei fazer caminhadas – a sensação de imersão, a intimidade da ligação entre os meus pés e a terra, a sensação de triunfo ao final de uma caminhada de vários dias. Ao planear esta viagem a solo, disse a mim mesma que era uma forma de reconectar com esse lado aventureiro, aprendendo as curvas de um corpo mudado.

O que eu queria, embora ainda não tivesse nomeado, era uma garantia: que a menopausa não tinha marcado o fim de quem eu era.

A osteoartrite e uma prótese de joelho significaram que, nos últimos anos, fiz mais caminhadas por experiência de outros do que na prática, com os meus próprios pés no terreno.

Mas, ao ler memórias de caminhadas, especialmente de mulheres, comecei a notar um silêncio no género. Onde estavam as vozes de mulheres mais velhas a caminhar pelos trilhos na Austrália? Meu pensamento começou a trabalhar. Escreveria sobre a minha experiência e começaria a preencher essa lacuna.

Mas o meu corpo tinha outras ideias.

Tornar-se irreconhecível

O momento crítico aconteceu na caixa do Officeworks, no início de 2025. Nos últimos anos, brincava que já não me reconhecia no espelho. Mas naquele dia, ao segurar a fila porque o meu telefone não aceitava o meu rosto, percebi que aquilo era mais do que uma mulher na menopausa a ter um dia mau sob luzes pouco favorecedoras.

Olhar para trás, seria fácil dizer que isso me foi surgindo lentamente. Entrei na pandemia na fase perimenopáusica e saí do outro lado sem um pingo de estrogénio. O meu médico receitou patches, mas a minha ansiedade e depressão aumentaram tanto que, a atravessar os sintomas com dieta e exercício, parecia a melhor hipótese para evitar o suicídio ou um ataque cardíaco.

Em comparação com amigas, os meus sintomas físicos não foram especialmente extremos. As ondas de calor eram desagradáveis, mas trabalhava de casa, então um pouco de suor no supermercado não era uma tragédia. E, na raridade de me ver a abanear a cara com folhetos de depósitos a prazo enquanto falava com um gerente de banco jovem o suficiente para ser meu filho, orgulhava-me de encarar isso como uma oportunidade de consciencialização sobre a menopausa.

No início, a ansiedade e a névoa cerebral eram o pior. A minha memória estava destruída. Tinha dificuldade em falar frases completas e convenci-me de que estava a caminho de uma demência precoce. O meu marido tinha certeza de que, toda vez que falávamos, eu também conversava mentalmente com alguém sobre um assunto completamente diferente.

Com o passar dos meses, os sintomas acumulavam-se. Não tinha percebido o quanto os hormonas faziam esforço até que desapareceram. Insónia, queda de cabelo, articulações doloridas, pele fina, unhas fracas. Uma taxa metabólica tão lenta que parecia que toda a comida era imediatamente convertida em gordura, enquanto o meu corpo se alimentava apenas de raiva. Depois, o joelho finalmente desgastou-se e os meus olhos desenvolveram cataratas.

Este corpo que me carregou por aventuras pelo mundo, este cérebro que me guiou e raciocinou durante um doutoramento – nada funcionava igual. No passado, sempre que duvidava da minha capacidade, podia recorrer às memórias, sabendo que tinha ultrapassado linhas de chegada que exigiam capacidade e resistência de mente e corpo.

Essas conquistas agora tinham perdido o seu poder. Pertenciam a um corpo diferente, a uma pessoa diferente. A pessoa que usava o rosto que o meu telefone reconhecia, não o rosto que comecei a evitar no espelho.

Na trilha

Por que insisti em fazer isto a solo? Na manhã, despedi-me do meu marido – meu parceiro habitual de caminhadas.

Agora, deitada no chão, olhando para o azul imaculado, lembro-me do padrão que adotámos na Overland Track na Tasmânia: ajudar-nos mutuamente a colocar as mochilas após as pausas, ajustar correias, tirar garrafas de água de bolsos impossíveis de alcançar. Com força nascida do desespero, levanto-me de joelhos, depois de pés. A mochila altera completamente o meu centro de gravidade, sinto-me como se habitasse o corpo de um estranho.

Quando parti naquela manhã, era, por qualquer medida, um dia perfeito para uma caminhada. A temperatura nos vinte e poucos graus, o céu limpo e azul desde as colinas da Península Fleurieu, no sul da Austrália, até à elevação da Kangaroo Island, à minha direita.

Era janeiro – não o meu mês preferido para uma trilha local – mas a previsão prometia uma rara fase de tempo ameno, e passei seis meses tentando encaixar cinco dias na minha agenda para o Wild South Coast Way.

Era agora, ou outro atraso de temporada. Já tinha marcado e cancelado a caminhada duas vezes. A primeira, apanhei COVID. A segunda, cancelei por medo de ficar na trilha durante uma tempestade que, segundo a previsão, era única em um século.

Além do desafio de encontrar cinco dias livres de trabalho e obrigações familiares, enfrentar os perigos modernos de COVID e eventos climáticos extremos causados pela crise climática pareciam estar inextricavelmente ligados a esta fase da vida.

Consumo de literatura sobre a natureza

Durante grande parte da minha vida adulta, fui atraída por literatura de natureza – especialmente narrativas de caminhada. A figura solitária na natureza, com equipamento reduzido ao essencial, enfrentando dificuldades e isolamento. O corpo é testado, a mente aguçada, uma epifania acontece. A figura retorna transformada, com novo respeito pelo selvagem e uma perspetiva renovada sobre as falhas do mundo moderno.

É uma estrutura tão familiar que quase parece mítica, e durante muito tempo funcionou comigo. O caminhante solitário, homem, parte para a natureza para pensar, endurecer, despir-se da civilização.

Devorei esses livros não só pelos cenários, mas pela confiança de que a imersão no selvagem e a resistência aos seus desafios levam a algum lugar significativo – que a dor sofrida e superada na natureza é um rito de passagem para uma versão melhor, mais autêntica de nós mesmos.

Essas narrativas foram tradicionalmente escritas por homens. John Muir, conservacionista americano, escreveu muitas obras de não ficção e ensaios sobre suas experiências na natureza, incluindo sua caminhada de 1.000 milhas de Indiana ao Golfo do México. Patrick Leigh Fermor, viajante intrépido e ex-soldado, escreveu sobre sua caminhada de Holland até Constantinopla.

Robert Macfarlane relata várias aventuras de montanhismo e caminhadas, especialmente “The Old Ways”, em que segue trilhos antigos pelo Reino Unido e Europa. E até o divertido “A Walk in the Woods”, de Bill Bryson, sobre sua tentativa na Trilha dos Apalaches. Estes são apenas alguns exemplos famosos.

Mas também adorei as releituras feministas desse tema, como “Wild”, de Cheryl Strayed, que narra sua caminhada pela trilha do Noroeste do Pacífico, e o romance “The Word for Woman Is Wilderness”, de Abi Andrews. Esses livros retratam a experiência do corpo e da mente femininos em longas áreas de natureza.

Outros livros, como “The Living Mountain”, de Nan Shepherd, sobre suas jornadas nas montanhas Cairngorm, na Escócia, priorizam uma conexão profunda com o lugar. Em vez de explorar novos terrenos, Shepherd revisita a mesma região amada ao longo da vida, formando uma ligação intensa por observação e pelo acúmulo de conhecimento detalhado ao longo do tempo.

O naufrágio do Endurance

Partindo do início do Cape Jervis, o caminho de areia é plano. Uma brisa do Oceano Austral refresca o meu rosto enquanto ajusto os 20 quilos às costas. Água e equipamento de campismo anunciam-se em queixas de várias partes do meu corpo. Vejo pegadas à minha frente, evidência de alguém que partiu antes de mim.

Mas, além dessa presença imaginada, estou sozinha. Assim que o meu corpo encontra um ritmo, a solidão parece um luxo: definir o meu próprio ritmo sem me preocupar em acompanhar ou atrasar alguém – é um sentimento precioso, esta capacidade de mover-me sem considerar as necessidades de mais ninguém além das minhas.

A trilha permite trechos onde posso esquecer os desconfortos do corpo e focar na paisagem – aves marinhas, golfinhos, insetos, plantas, o som pesado de um canguru a correr pelo mato costeiro entre mim e o penhasco acima do oceano cobalto.

Num passeio de um dia, eu ficaria a apreciar, com guias de campo na mão, mas esta mochila já está a limitar a minha capacidade. Nos primeiros dez quilómetros, a trilha será relativamente plana; os últimos seis, entre Blowhole Beach e o acampamento Eagle Waterhole, são lendariamente difíceis: uma subida de 280 metros em um quilómetro e meio, seguida de dois quilómetros por um desfiladeiro íngreme e rochoso.

As horas passam. A energia escapa lentamente. A mochila fica mais pesada a cada subida. As moscas tratam o meu rosto suado como um local de pouso.

Na subida interminável de Cobbler’s Hill, encontro um ritmo, convencida de que o cume está próximo. Quando um casal jovem me ultrapassa, deixo-os passar com um sorriso de esforço e uma expressão de “quase lá”, só para me dizerem que ainda nem estou na metade.

A fuga lenta rompe-se. Estou vazia. As minhas pernas recusam mais de dez passos de cada vez. Desfaço-me em sombra. A minha cabeça exige comida, mas o meu estômago recusa. A dúvida invade-me. Está claro que não sou capaz de continuar.

Mas não há alternativa. Ninguém vem salvar-me. Com dores, náuseas e suando, arrasto-me passo a passo.

Mulheres a caminhar

Em “The Word for Woman Is Wilderness”, Andrews inverte a tradição do homem que entra na natureza para “encontrar-se” e coloca a experiência feminina no centro. O seu romance fala contra a literatura de natureza escrita por homens, tanto na ficção como na não ficção (como John Muir e Jack London). A protagonista, Erin, parte aos 19 anos para viajar sozinha pela Islândia, Groenlândia e Canadá. Acaba a viver numa torre de fogo no Alasca.

Ao centrar a experiência de uma mulher em paisagens tradicionalmente associadas ao masculino, Andrews usa o frio, o medo e o isolamento para expor como o risco físico é celebrado nos corpos masculinos – mas considerado egoísta e imprudente nos femininos, mesmo quando as condições são idênticas.

A longa caminhada de Strayed em “Wild” posiciona a dor como uma força transformadora: ela está a lamentar a morte rápida da mãe por cancro e o fim do casamento. Sua narrativa de bolhas, fome, exaustão e luto cria uma poderosa história de resistência física, eliminando a vergonha e a culpa na sua busca por redescobrir o seu eu autêntico.

Li ambos esses livros com grande admiração aos quarenta anos. Mas, aos cinquenta, percebo algo que quase não tinha notado na altura: ambas as protagonistas eram jovens. O sofrimento delas foi suportado por corpos que, cultural e biologicamente, se esperava que se curassem, fortalecessem e endurecessem. Naquelas narrativas, a dor não era um sinal para parar. Era um limiar a ultrapassar.

Depois da minha caminhada, vou olhar para esses livros de forma diferente. O que antes parecia inspirador, agora mudou – como se devesse abordar essa ideia com cautela.

Existem mulheres mais velhas no cânone de caminhadas, mas muitas vezes aparecem numa perspetiva de conquista. Dorothy Wordsworth, cujos diários registam uma das prosas mais observadoras, perspicazes e, no entanto, negligenciadas sobre caminhadas, foi forçada a abandonar longas caminhadas após os 50 anos, à medida que a doença se instalava.

Virginia Woolf caminhava regularmente tanto em ambientes urbanos quanto rurais, usando o movimento para aprimorar a sua prosa e gerir a sua saúde. O exercício era uma forma de promover estabilidade, não de ultrapassar limites físicos. Mas, no final, caminhar não foi suficiente. Todos conhecemos o trágico desfecho da luta de Woolf.

Um livro raro e bem-sucedido de uma mulher mais velha é de Harriet Martineau, escritora, socióloga e abolicionista. Ela começou a caminhar na sua cinquenta, como parte da recuperação após uma doença prolongada, usando caminhadas diárias pelos lagos do Reino Unido para reconstruir resistência e ancorar-se no lugar, em vez de tentar feitos de resistência ou conquistar cumes. Nas cartas incluídas na sua autobiografia, publicada em 1877, ela escreve:

Essas mulheres caminhavam, mas não buscavam epifania, transformação ou vitória. O movimento delas era cuidadoso, guiado por corpos que exigiam negociação, em vez de repressão dos limites físicos na busca de algum objetivo extremo.

Uma adição contemporânea interessante ao género é o controverso bestseller “The Salt Path”. Nessa narrativa de caminhada, Raynor Winn, de meia-idade, e o marido fazem uma caminhada extraordinária ao longo do South West Coast Path, na Inglaterra, vivendo com doença e precariedade económica.

Em julho passado, uma investigação do Observer levantou dúvidas sobre aspetos-chave da história de Winn, incluindo detalhes sobre a doença e a situação económica e de habitação do casal.

A conquista física de Winn é impressionante, mas o valor da sua escrita agora depende menos da resistência física e mais da sua “veracidade” percebida. Como consequência da controvérsia, o quinto livro de Winn, “On Winter Hill”, que acompanha a sua jornada a solo pelo norte de Inglaterra, foi adiado até 2028.

A narrativa de caminhada tende a posicionar a fortaleza como prova de valor moral, o que talvez tenha complicado a reação. A conquista do corpo dela já não é impressionante se a sua versão do que motivou a jornada for vista como uma mentira. Nem as palavras nem o corpo dela podem ser confiáveis.

A questão da confiança voltou a surgir enquanto me preparava para esta caminhada. Na academia, na minha caminhada de três dias pelo Yurrebilla Trail, percebi que estava constantemente a escanear o meu corpo em busca de fraquezas, calibrando níveis de dor e fadiga em relação à distância e ao grau de inclinação. Percebi que a confiança que tinha no meu corpo e nas suas capacidades já não era sólida.

Entrelançado com essa dúvida, havia um sentimento de indignidade. Se falhasse em completar a caminhada, essa falha iria além do físico e afetaria a forma como me via – e como acreditava que os outros me veriam.

Um tanque vazio

Quando a inclinação finalmente diminui e vira descida, o meu alívio dura pouco. A trilha é rochosa e irregular. Caio novamente. Corto a mão; um dedo dói ominosamente. Desta vez, há árvores ao lado do caminho e uso-as para me erguer.

O acampamento parece uma miragem. Já caminhei oito horas. Os locais de tenda estão dispersos na encosta, e quando percebo que o meu está no topo, quase desfalecem as pernas. Os últimos cem metros parecem minutos.

Depois de tirar a mochila, o meu torso parece que vai desprender-se e flutuar para longe das minhas ancas e pernas doloridas. Os cinco litros de água que trouxe hoje foram bebidos e suados para o vento marítimo. Arrasto-me até aos tanques com as garrafas vazias, encontrando apenas um fio de água. Os torneiros nos corpos de metal respondem com ecos.

Não há água.

Fico ali mais tempo do que faz sentido, ouvindo o som oco do metal. Bato novamente, como se a repetição pudesse alterar a física. A luz está a escurecer. Se houvesse água, poderia fazer um plano – comer, dormir, reavaliar de manhã.

Sem ela, as opções diminuem ominosamente. Mesmo que os tanques no próximo acampamento estejam cheios, não há garantia de encontrar um ao longo do percurso de 13 quilómetros de amanhã. O meu mapa indica direções e distâncias, mas não há certeza de água.

Este é o momento em que a condição física e a resistência são eclipsadas por uma outra qualidade: uma característica mental que nem sempre acompanha a imponência física. Estou suficientemente exausta para perceber que o julgamento, não a resistência, é agora a minha característica mais valiosa.

Continuar amanhã pode ser heróico; mas também seria negligente.

Monte o acampamento com cuidado, consciente da preciosidade da minha energia. O meu corpo queima de fadiga, mas, por baixo, há uma calma inesperada – a calma que surge nos momentos de crise, quando tudo depende de estabilidade e de manter o pânico à distância.

De uma forma estranha, a situação parece assustadoramente semelhante à menopausa: forçar o corpo a completar algo que antes estava ao alcance, apenas para descobrir que os recursos que antes considerava garantidos estão agora totalmente esgotados.

Mas é a onda de alívio que realmente me surpreende. Chega momentos antes da decepção; antes que a minha editora interior comece a dar o seu feedback familiar, marcando pontos de falha e fraqueza.

Mulheres mais velhas a caminhar a solo

Quando procurei narrativas que refletissem a minha própria situação – uma mulher australiana na meia-idade, a caminhar sozinha, num corpo alterado pela menopausa e não por uma lesão ou catástrofe – encontrei muito pouco.

Os exemplos mais próximos foram “Tracks”, de Robyn Davidson, e “The Crossing”, de Sophie Matterson: ambas jornadas extraordinárias pelo centro da Austrália (com camelos), mas ambas feitas na juventude – Davidson aos 27 anos e Matterson aos 31. Reconheci imediatamente as paisagens áridas. Mas já não me identificava com os corpos que as atravessavam.

O que a minha própria caminhada revelou não foi apenas fadiga e fracasso, mas uma incompatibilidade entre as histórias que absorvi e o corpo que agora habito.

O meu género favorito ensinou-me sobre a necessidade de empurrar, de suportar, de sofrer de forma produtiva. Mas oferece muito menos orientação sobre como falhar – não necessariamente na derrota, mas com discernimento. E tem poucos exemplos de caminhantes menopáusicas para me ajudar a entender por que devemos pedir isso aos nossos corpos e, se for o caso, como fazê-lo.

Subo mais uma vez a encosta para encontrar sinal de telefone e ligar ao meu marido. A conversa é breve, prática. Discutimos logística, não emoções. De manhã, voltarei alguns quilómetros para trás, caminharei até a uma estrada e serei buscada. Fico um longo tempo a ouvir os cantos dos melros azuis e pardalotes, enquanto o azul escurece para preto.

O que me incomoda não é que estou a parar, mas a rapidez com que o meu corpo se prontificou a confirmar a decisão. Mas, neste momento, não parece uma falha. Parece sensato.

Antes de vir aqui, acreditava que sabia o que esta caminhada me pediria: esforço, resistência, desconforto, as exigências e recompensas familiares da persistência. Li narrativas de caminhada suficientes para confiar que a dificuldade esclarece algo essencial, que a luta sustentada elimina o ruído e devolve o caminhante, mesmo que temporariamente, ao seu eu fundamental.

Mas, ao ficar num acampamento sem água, percebo o quão pouco essas histórias nos preparam para este momento: uma mulher mais velha, a caminhar sozinha, num corpo alterado não por lesão ou catástrofe, mas pelo envelhecimento e pelas mudanças hormonais, enfrentando uma decisão em que parar não é dramático nem redentor – é apenas sensato.

A questão que o meu corpo me faz agora é algo que a minha leitura não me preparou: não quanto devo empurrar-me, mas por que é que isto ainda é importante para mim.

O presente silencioso do fracasso

Depois da minha caminhada, ao refletir sobre as narrativas de caminhada que li, volto sempre ao momento no acampamento em que percebi que não havia água. Não pelo drama – havia muito pouco – mas pela forma como o problema se apresentou como uma questão logística, e não uma falha de coragem ou resistência.

As distâncias podiam ser calculadas; o risco físico era uma aposta. O meu corpo, já esgotado, reconheceu os meus limites mais rápido do que o meu ego. O que a literatura me tinha ensinado era que superar dificuldades provava o valor. O que não me tinha preparado foi para esta exigência mais silenciosa: parar antes que a resistência se torne imprudente.

Um dos privilégios silenciosos da idade avançada é a perspetiva. Olhando para trás na minha vida, vejo que muitos dos momentos que mais me moldaram chegaram através do fracasso, e não do sucesso. Um casamento fracassado, um trabalho que me quebrou, ambições que desmoronaram sob o seu próprio peso. Na altura, cada um parecia uma derrota.

Mas, em retrospectiva, esses fracassos forçaram-me à introspeção, à reorientação e ao crescimento, catalisando escolhas que mudaram, para melhor, o rumo da minha vida. Como escreve Ursula K. Le Guin, a menopausa não é uma diminuição, mas uma mudança profunda.

Na trilha, tinha pensado nesta caminhada como uma espécie de reencarnação. Mas o que ela revelou, no final, foi a minha resistência à transformação: ainda estava a medir este corpo novo pelo padrão do meu eu mais jovem.

Naquele acampamento, com as garrafas vazias, a decisão de parar não pareceu uma falha, nem um medo diante da dificuldade. Sentiu-se como uma leitura correta das condições – internas e externas – que a caminhada deve aguçar.

Ao olhar para mim mesma, o triste eco desses tanques vazios a ressoar nos ouvidos, parar não trouxe clareza como as narrativas de caminhada muitas vezes prometem. Não houve epifania, nem uma mudança repentina de valores, nem uma crítica renovada ao mundo à minha espera quando regressasse a casa.

O que trouxe foi algo mais perturbador: uma recalibração de como me avalio.

Durante grande parte da minha vida, a resistência física e mental funcionou como uma espécie de atalho moral. Persistir era ser capaz; avançar era ser sério. Caminhar sozinha por longas distâncias pretendia reforçar uma ideia de mim que relutava em abandonar.

A menopausa obrigou-me a questionar essa identidade, sem oferecer uma substituta. O corpo que habito agora não está quebrado, mas já não responde a tudo o que lhe peço. Mantém e dispensa energia de forma imprevisível. Exige reflexão. Pede tempo de recuperação, sem se importar com prazos ou pressões do mundo exterior.

Nesta nova relação com o meu corpo, parar torna-se outro exemplo de fracasso positivo. Preciso cultivar julgamento, autoconfiança e uma disposição para resistir a uma cultura que associa valor ao sofrimento. E também preciso deixar de pensar que a dificuldade deve ser sempre instrutiva, que a dor é o preço a pagar pelo insight.

A ausência que encontrei na literatura – histórias de mulheres australianas mais velhas a caminhar sozinhas, a negociar riscos sem catástrofe ou conquista – importa porque as narrativas moldam o que imaginamos ser possível. Sem modelos que nos digam o contrário, parar continuará a parecer inadequado. Como fracasso.

Mas, com essas histórias, podemos enquadrar a consideração de nós mesmas como sabedoria – uma recusa em sacrificar nossos corpos por uma ideia de resiliência que já não nos serve. Não sei como será o meu futuro na caminhada. Sei apenas que precisará de medidas diferentes de sucesso. Impressionar-me a mim mesma talvez já não signifique o quanto percorro ou o quanto aguento, mas quão precisamente leio as condições – terreno, clima, energia, risco – e quão disposta estou a agir com base nessa leitura, sem pedir desculpa.

O que sei é que a caminhada ainda me dá a oportunidade de estar atenta ao maravilhamento. Aguça a minha perceção, não só do mundo natural, mas do meu corpo a mover-se por ele.

Na meia-idade, essa atenção exige algo mais silencioso, mas mais difícil do que resistência. Exige discernimento: a capacidade de parar não porque não posso continuar, mas porque continuar já não é a resposta mais habilidosa. E, ao parar, dou a mim mesma tempo e oportunidade de vislumbrar outro caminho, menos óbvio, que talvez me leve a algum lugar que ainda não imaginei.