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Ir ao massagem, a técnica é uma jovem garota, ela me pediu para tirar as roupas e deitar de bruços.
Eu tirei as roupas, deitei de bruços.
Ela apert

No grupo de moradores do condomínio, alguém sugeriu instalar controle de acesso por reconhecimento facial.
Alguns disseram que era conveniente, outros que violava a privacidade.
Depois de uma semana de discussão, no final, decidiram instalar.
No primeiro dia após a instalação, uma senhora idosa não conseguiu entrar, porque o sistema não conseguiu reconhecer seu rosto.
Ela ficou na porta, olhando para a câmera e gritando: Eu moro aqui há dez anos, essa face não mudou, é vocês que estão com o sistema cego!
A equipe de administração veio fazer ajustes, e depois de um tempo, descobriram

Na turma, há uma criança que traz brinquedos diferentes todos os dias.
Eu disse que não deveria trazer brinquedos, pois isso afetaria a aula.
No segundo dia, ele trouxe de novo, eu disse que se trouxesse novamente, eu iria confiscar.
No terceiro dia, ele trouxe um Ultraman, eu confisquei.
Ele chorou, chorou a tarde toda.
Na hora de sair, a mãe dele veio buscá-lo, eu contei a ela a situação.
A mãe dele disse: "Aquele Ultraman é uma edição limitada, custa três mil reais."
Eu perguntei: "Então por que você deixou ele trazer para a escola?"

Ontem no elevador, uma garotinha de cinco ou seis anos me olhou por um longo tempo e de repente disse: "Tia, você é feia."
A mãe dela rapidamente tampou a boca dela e pediu desculpas a mim.
Eu disse que não tinha problema.
Quando o elevador chegou e eu saí, a garotinha do lado de trás gritou: "Mas ela tem um cheiro bom."
Fiquei parado na porta do elevador por um longo tempo, surpreso.
Descobri que no mundo das crianças, feiura e um bom cheiro podem existir ao mesmo tempo.

A empresa é uma escola de inglês, no começo do ano estavam avaliando os funcionários excelentes do ano passado, um colega perguntou a mim, quem eu queria escolher?
Eu disse: Isso é óbvio, né? Com certeza vou escolher a mim mesmo.
O colega disse: Não pode, a regra é que não pode escolher a si próprio.
「Ah? Será que a empresa tem alguém mais excelente do que eu?」 Eu, sem vergonha, falei.
「Xiao Shan, você não vai ser tão sem vergonha assim, né?」
「O funcionário excelente talvez ganhe dinheiro! Pra que me importar com a vergonha?」
「Você, hein, realmente sem vergonha mesmo.」

Às duas da manhã, recebi uma ligação de um número desconhecido.
A pessoa disse: “Olá, sou seu consultor financeiro exclusivo, tenho um produto de alta rentabilidade que gostaria de recomendar a você.”
Eu disse: “Você sabe que horas são agora?”
Ele respondeu: “Sei, são duas horas. Mas quem ainda está atendendo ligações nesse horário certamente está com falta de dinheiro.”
Quis contestar, mas percebi que ele tinha razão.
Perguntei sobre qual produto era.

Um pessoa com uma doença terminal liga para um assassino: "Mate-me, quanto custa?"
O assassino diz: "Cinquenta mil."
Ele diz: "É caro demais, não posso morrer sozinho?"
O assassino diz: "Se você morrer sozinho, o seguro não paga.
Se eu te matar, é considerado acidente, paga três milhões.
Você me dá cinquenta mil, sua família fica com duzentos e cinquenta mil."
Ele diz: "Como você sabe que eu comprei um seguro?"
O assassino diz: "Porque o seu seguro foi eu quem vendi para você."

Empresa está demitindo funcionários, o RH veio falar comigo, dizendo: "Você é muito competente, mas a empresa está passando por dificuldades agora, espero que você entenda."
Eu disse que entendia, e perguntei quanto seria a indenização.
Ela respondeu: "N+1, mas o N conta apenas seus três anos mais recentes de tempo de serviço na empresa."
Eu disse que trabalhei por cinco anos.
Ela disse: "Nos dois primeiros anos você foi terceirizado, isso não conta."
Eu perguntei: "Então, quem me pagou durante o período de terceirização?"
Ela respondeu: "Outra empresa."
Eu disse: "Essa empresa t

Meu pai, após se aposentar, ficou viciado em investir na bolsa,
Todo dia me diz: "Hoje ganhei de novo."
Perguntei quanto tinha ganho, ele disse: "Duzentos."
Eu disse que não é muito.
Ele respondeu: "Melhor do que trabalhar, um dia de trabalho rende só quinhentos, e isso não cansa."
Eu perguntei se ele tinha algum problema com matemática.
Ele disse: "Você não entende nada,
Os duzentos que ganho na bolsa são ganhos de graça, o quinhentos do trabalho são de esforço.
Ganhar de graça é mais gostoso do que trabalhar duro."

Esposa liga para o marido: "Onde você está?"
Marido responde: "Estou trabalhando até tarde na empresa."
Esposa pergunta: "Quem está ao seu lado?"
Marido responde: "Ninguém."
Esposa diz: "Então por que eu ouvi a voz de uma mulher?"
Marido responde: "Na televisão."
Esposa pergunta: "Sua empresa tem televisão?"
Marido responde: "Foi instalada recentemente."
Esposa desliga o telefone e, com três amigas, vai procurar por um amante.
Ao chegar na empresa, ao abrir a porta, o marido realmente está trabalhando até tarde.

Horário de pico no elevador, cheio de pessoas, ainda há três na porta.
O elevador faz um bipe, está sobrecarregado.
Aquele cara na frente diz: “Estou com pressa, quem descer eu dou dez reais.”
Ninguém se move.
Ele diz vinte, ainda ninguém se move.
Ele diz cinquenta, a senhora que está mais dentro sai, pega cinquenta, e vai embora.
A porta do elevador se fecha, o cara solta um suspiro de alívio.
Alguém ao lado pergunta: “Você realmente deu cinquenta para ele?”
O cara diz: “Não dei, essa foi minha mãe.”

Exame médico da empresa, os colegas estavam todos nervosos esperando o relatório.
Quando os resultados saíram, havia esteatose hepática, nódulos na tireoide, lordose cervical, nenhum deles faltando.
Todos, na verdade, respiraram aliviados e começaram a se consolar mutuamente:
"Não se preocupe, quem não tem alguns nódulos hoje em dia?"
Apenas o relatório do Xiao Liu dizia "sem anormalidades".
Ele estava sentado sozinho no canto, triste e desanimado.

Vendedor de carros: Quanto você gasta de manutenção no seu carro por ano?
Eu: Aproximadamente 5000.
Vendedor de carros: Você dirige há quantos anos?
Eu: Cinco anos.
Vendedor de carros: Vinte e cinco mil. Com o dinheiro que você gasta para consertar o carro, deve passar de trinta mil. Você sabe quanto você gastaria se não comprasse um carro e usasse táxi por um ano?
Eu: Quanto?
Vendedor de carros: Oito mil.
Eu: Então, você dirige ou usa táxi?
Vendedor de carros: Dirijo.
Eu: Quanto você gasta de manutenção por ano?
Vendedor de carros: Oito mil.

Meu amigo trabalhou na empresa por cinco anos, finalmente recebeu um aumento salarial,
de 8000 para 15000. Ele ficou tão feliz que nos convidou para um churrasco, gastou 800.
No dia seguinte, no exame médico da empresa, ele foi diagnosticado com insuficiência renal.
Troca de rim e após o transplante, com risco de rejeição, o custo estimado é de 600 mil.
Ele me disse: “Se eu soubesse que não ia ter aumento, não teria feito o exame,
sem o exame, não saberia que estava doente, sem saber que estava doente, ainda poderia ficar feliz por alguns dias.”
Eu disse: “Mas a doença ainda está a

Ainda terminamos, obrigado a todos. Hoje é 20 de abril de 2026, nós nos despedimos em paz no final. Na verdade, desde amigos até namorados, passamos por muitas coisas. Chegar a estar juntos também não foi fácil. Eu gosto de você, gosto muito de você, e quero ser ingênuo com você. É, eu sempre me pergunto por que ainda consigo persistir. Talvez não haja resposta, eu não tenho um plano B, nem jogo com ambiguidades. Todo o meu temperamento, meu amor por rir, chorar, tudo foi dedicado a você.

Médico: Você fuma? Homem: Fumo. Médico: Quantos maços por dia? Homem: Três maços. Médico: Quanto custa cada maço? Homem: 20 reais. Médico: Quanto tempo você fuma? Homem: 30 anos. Médico: Então, ao longo desses anos, você gastou 21.900 por ano em cigarros. Homem: Correto. Médico: 21.900 por ano, sem considerar a inflação, nos últimos 30 anos você gastou um total de 657.000, certo? Homem: Hmm.

A empresa terceirizou o projeto para mim, assinei o contrato, o pagamento final de 30% foi feito após a conclusão, e a parte contratante disse: "O resultado não ficou bom, não vamos pagar o restante."
Eu disse que o contrato especifica o pagamento conforme o combinado.
A parte contratante respondeu: "Contrato é contrato, a realidade é a realidade."
Eu então disse que iria processá-los.
A parte contratante disse: "Vai, processa, nossa equipe jurídica já entrou com dezenas de ações ao longo do ano, não vai fazer diferença você."
Eu realmente processei, ganhei.
A parte contratante pa

Entrevistador: "Qual é a sua maior fraqueza?"
Eu: "Sou muito honesto."
Entrevistador: "Não acho que honestidade seja uma fraqueza."
Eu: "Eu realmente não me importo com o que você acha."
O entrevistador ficou surpreso.
Eu: "Brincadeira. Minha fraqueza é que tenho um senso de humor muito forte, às vezes sem perceber o momento adequado."
O entrevistador sorriu: "Então, conte uma piada."
Eu: "O orçamento para essa vaga na sua empresa é 20% menor do que o meu salário na minha última posição."

Às duas da manhã, postei um status no círculo social: "Ainda estou trabalhando, preciso de um consolo." Três minutos depois, o chefe curtiu. Cinco minutos depois, o chefe comentou: "Trabalhou duro, não se atrase na reunião de amanhã de manhã." Eu apaguei imediatamente o post. Não é que eu seja covarde, mas de repente percebi — aquele like não era por pena de mim, era para confirmar que eu ainda estava trabalhando. E aquele comentário era um lembrete: o tempo que você passa acordado é seu, mas o tempo de amanhã é da empresa.

Que horas você foi dormir ontem à noite, o telefone sabe.
Com quem você conversa mais, o telefone sabe.
Que doenças você pesquisou, o telefone sabe.
As fotos que você apagou, o telefone também sabe.
Onde você foi, quanto gastou, que músicas gosta de ouvir, quem viu no feed na meia-noite, o telefone sabe tudo.
Um dia, o telefone começou a falar: "Na verdade, você não é tão feliz assim."
Você ficou assustado.