Gần đây tôi đang nghĩ về một hiện tượng xã hội rất thú vị, không biết các bạn có gặp phải chưa. Bạn đặc biệt quan tâm đến bạn bè hoặc đồng nghiệp, giúp đỡ rất nhiều, ban đầu đối phương cảm kích vô cùng, nhưng dần dần lại bắt đầu coi những gì bạn làm là chuyện đương nhiên. Thậm chí còn kỳ quặc hơn, lần nào bạn không thể giúp đỡ, ngược lại còn bị ghét bỏ, như thể bạn đã đổi lòng vậy. Thẳng thắn mà nói, tôi cũng từng vướng vào cái bẫy này — thời gian đó tôi cố gắng làm người tốt, kết quả là cảm kích không tăng lên, ngược lại mong đợi ngày càng cao hơn.

Thực ra, đằng sau đó có một quy luật tâm lý gọi là định luật Béb, nghe có vẻ ít người biết đến nhưng thực sự rất hữu ích. Hiểu đơn giản là: con người ban đầu sẽ rất nhạy cảm với một kích thích nhất định, phản ứng mạnh mẽ, nhưng nếu kích thích đó lặp đi lặp lại quá nhiều lần, não sẽ tự động "quen đi", phản ứng ngày càng yếu đi. Giống như lần đầu nhận quà từ bạn bè sẽ rất vui, lần thứ hai vẫn có thể chạm đến cảm xúc của bạn, nhưng càng nhiều lần thì cảm giác đó sẽ giảm đi. Đây không phải là tính cách lạnh lùng của con người, mà là một cơ chế tự bảo vệ của não bộ — nguồn tài nguyên nhận thức có hạn, không thể đối với mọi điều tốt đều phản ứng như nhau.

Từ góc độ khoa học thần kinh còn thú vị hơn nữa. Những điều tốt ban đầu sẽ mang lại lượng lớn dopamine, khiến bạn cảm thấy phấn chấn, vui vẻ, nhưng não rất nhanh sẽ học cách dự đoán những điều tốt này, khi thực sự nhận được thì cảm giác phấn khích không còn đủ mạnh nữa. Điều này cũng giải thích tại sao giai đoạn yêu đương mãnh liệt rồi sẽ qua đi, sau đó làm lại những việc tương tự, cảm xúc sẽ nhạt dần. Trong kinh tế học có một khái niệm tương tự gọi là hiệu ứng giảm dần biên (giảm dần), — cùng một khoản đầu tư, ban đầu sẽ mang lại lợi ích cao, sau đó tăng thêm sẽ thu về cảm giác kích thích ngày càng nhỏ đi.

Nhà tâm lý học Bêb đã làm một thí nghiệm kinh điển, cho người ta cầm 400 gram trọng lượng rồi đổi thành 405 gram, đa số mọi người đều cảm nhận rõ ràng là nặng hơn. Nhưng nếu lần đầu là 4000 gram, chỉ cộng thêm 5 gram, gần như không ai phân biệt được. Năm 2016, tạp chí tâm lý học của Anh còn công bố một thí nghiệm, để các người tham gia nhận thưởng nhỏ với số lượng khác nhau mỗi ngày, kết quả là cảm giác mới mẻ của phần thưởng tần suất cao sẽ nhanh chóng biến mất, ngược lại, khi giảm tần suất, mọi người lại càng trân trọng và ghi nhớ rõ hơn. Điều này thật đáng sợ — đôi khi ít lại chính là nhiều.

Vậy làm thế nào để đảo ngược "hiệu ứng biên của sự hy sinh"? Trước tiên, cần cố ý kiểm soát tần suất giúp đỡ, làm cho thiện ý trở nên hiếm có. Đừng ngay từ đầu cứ vô điều kiện, đặc biệt trong mối quan hệ mới xây dựng, giúp đỡ với tần suất thấp nhưng chất lượng cao sẽ dễ được trân trọng hơn so với ngày nào cũng sẵn sàng. Khi bạn giúp đỡ bạn bè, thỉnh thoảng chủ động, thỉnh thoảng nói "Lần này không tiện, lần sau nhất định cố gắng hết sức", ngược lại sẽ giúp đối phương cảm nhận lại được sự mong đợi.

Thứ hai, cần tạo ra những thay đổi nhỏ, tăng tính bất ngờ. Não bộ rất thích hiệu ứng bất ngờ, điều bạn có thể làm không phải là lặp lại máy móc những điều tốt, mà là định kỳ thay đổi cách thể hiện, dùng những phương pháp mới khác nhau. Ngay cả chỉ là thay đổi cách thể hiện sự quan tâm cũng mang lại hiệu quả rõ rệt. Quan trọng nhất là phải duy trì một cách tao nhã giới hạn của bản thân, học cách từ chối hợp lý. Mỗi hành động thiện ý đều cần để người khác hiểu rằng nó không dễ dàng có được, đặt ra giới hạn thực chất là để duy trì "ngưỡng tâm lý" trong cảm xúc. Thỉnh thoảng nói không cũng là cách giữ cho mối quan hệ luôn mới mẻ và tôn trọng nhau.

Cuối cùng, hiểu rõ cốt lõi của định luật Béb không phải để tính toán thiệt hơn với người khác, mà là học cách điều chỉnh độ nhạy cảm của chính mình, có chọn lọc trong việc giúp đỡ. Đừng để cảm giác giá trị của bản thân hoàn toàn phụ thuộc vào phản hồi của người khác, càng đừng biến lòng tốt thành một loại hàng hóa cứng nhắc giảm giá mỗi ngày. Nếu bạn có thể áp dụng quy luật này vào việc tự nhận thức, mỗi lần chủ động thể hiện thiện ý sẽ trở nên có trọng lượng hơn. Quản lý cẩn thận ngưỡng nhạy cảm của chính mình, khi cần thì nhạy cảm, khi cần thì trở nên thờ ơ, cách phản ứng của người khác sẽ không còn khiến bạn mất quyền chủ động trong các mối quan hệ nữa.